Live Racing (liveracing) wrote,
Live Racing
liveracing

Четыре коня апокалипсиса. Как спланировать обучение фотографии.

Оригинал взят у rashap в Четыре коня апокалипсиса. Как спланировать обучение фотографии.
Сразу оговорюсь, этот текст для упоротых маньяков тех, кто неожиданного понял, что увлечен фотографией всерьез и надолго.
В ином случае не забивайте себе башку, купите пульверизатор и брызгайте водой на пчелок (они думают, что идет дождь и не улетают, пока вы на них дрочите вы их снимаете).

Для тех же, кто уже подсел на наркотик и осознал весь ужас ситуации, стоит спланировать и хоть как-то упорядочить свое развитие и обучение.
Поскольку ваша жизнь уже пошла под откос, — будьте последовательны и суровы. Для начала следует развестись с женой, а детей отдать в кадетский корпус с 6-дневным обучением. Рыдающим отпрыскам можно в этот момент сказать от имени императора Диоклетиана: «Если б вы видели, какую я вырастил капусту, тьфу, сфотографировал пчелку, вы бы перестали меня уговаривать».
Далее необходимо продать квартиру и купить себе Фейзван (или Хассель) и маленький микроавтобус для транспортировки мяса моделей. Без Фейзвана вы не фотограф, а так... никонист-задрот.

Сделали? Ок, теперь планируем порабощение планеты.



Я вам выдам «на гора» свой собственный рецепт счастья, вы с ним соглашаться вовсе не обязаны, но это повод подумать и родить что-то свое, что вам подходит.



Итак, представьте себе какую-то гипотетическую, максимально сложную и насыщенную технически и ментально фотографию, включите воображение.
Например, чтобы не мелочиться, давайте снимем на тему повального отказа современного евро-субъекта женского пола гендерно и психологически идентифицироваться, предпочитая детско-пубертатное состояние Алисы, сопровождающееся чаще всего болезненным социальным аутомазохизмом, присущим большинству женщин».

Как бы могла проходить такая съемка. Раскорячившаяся модель с ужасом глядит на красного, потеющего от натуги фотографа, который своим кряхтением больше всего напоминает зависший при перезагрузке Виндоуса компьютер, чертов Билл Гейтс. Сквозь плотно сжатые губы художника выступает эпилептическая пена и доносится мистический шепот:
«Объект выше тяжелее, ниже легче, но он слева, значит динамичнее, простая форма перетягивает внимание, ритм уводит к лицу, свет на ногах хреновый, по пространству еще хуже, взгляд тупой, разговаривать с ней не забывать... мы снимаем про гендерную идентификацию. Про что!!? Кто эта телка? Причем тут мост позади... кастрюля, экономика, фломастер, нота «до», рыжий мех, купить огурчики, завтра вторник, вторник композиционно тяжелее среды...»

Боже ты мой! А ведь речь шла всего лишь об идиотской манере взрослых девушек выбривать начисто лобок. Что же будет с темой посложнее?
Хотя ок, я слишком задрал планку, наиболее частый мыслительный процесс на съемке описывается куда проще: «Ыыыыы, сиськи!»

Сиськи — это хорошо. От них вообще никакого вреда, сплошной позитив и Акуна Матата. Но когда они вам начнут сниться по ночам и хватать вас сосками за левую ногу в темноте под одеялом, пора что-то менять в своей жизни.

Меняем сексуальную ориентацию на нейтральное — «пидорас», становимся саркастичнее, циничнее и злее. Затем делим ту самую фотографию на четыре основные запчасти:


  1. Свет.
    Тут все очевидно. Фотография есть рисунок светом. Конечно я не про количественную, а качественную характеристику.

  2. Композиция.
    Графическая композиция как история. Способ управлять восприятием зрителя объектов в вашей картинке.

  3. Человек.
    Имеется ввиду не наличие человека в кадре, а его эмоциональная и психологическая составляющая. Тот момент, когда вам нужна не модель, а актер.

  4. Сюжет.
    То, ради чего снимается хорошая фотография. Смысл и дискурс.



Свет, композиция и человек — это ваши инструменты: напильники, зубило и гвозди. Сюжет — это суть и цель хорошей фотографии. Кстати, многие об этом забывают и в результате занимаются всю жизнь ничем иным, как фотосъемкой напильника: "красивый свет, интересный ритм, добрые глаза".
Однако создавать сюжет, не владея инструментами — тоже довольно глупая затея.

А потому, логично разделись свое обучение на запчасти. К примеру, вы не до конца понимаете, как живет и работает свет. Будете спорить? Нет?
Ну тогда на время просто забудьте о пунктах 2, 3 и 4. Их для вас не существует. Тащите в студию модель, запугайте ее посильнее, снимайте день, месяц, два, год "голову в макияже". (Не забывайте эту голову кормить хоть иногда, чтобы не ссохлась.) Потом голову с тельцем, потом тельце в интерьере, потом интерьер без тельца и отдельно голову на тарелке под сиськами шубой, потом осторожно выползайте на пленер, шипя на солнце как вампир и волоча за ногу модель, там учитесь работать и не зависеть от внешнего освещения.

Шлите куда подальше упыря Рашапа, который в Разборах полетов гнобит вас за отсутствие смысла в фотографиях. Вам плевать, вы учитесь, смысл вам ныне не требуется, также как психология и композиция.

А требуется вам вот что: вывести свое понимание и ощущение света на абсолютно интуитивный уровень. Это означает, что в задуманном сюжете вы вообще не должны затрачивать ментальных усилий на осознание того, как построить требуемый свет. Увидели картинку у себя в голове — и сразу знаете КАК светить. Может быть неделю киношная бригада будет монтировать вам освещение в перекрытом для вас квартале города, а выгнанные из домов голодные и несчастные люди подвывать за ограждением, поднимая над колючей проволокой орущих младенцев. Но ломать голову на съемке из-за того, что что-то не получается по свету, вы больше не должны.

Фото Грегори Крюдсона. Весь свет в кадре построен искусственно и заранее спланирован:



И вот когда ваши извилины очистились от мучений по поводу «как светить», вы можете смело включить в свое творчество следующий инструмент — композицию. И пыжиться уже о графической составляющей, о регулярном поле картинной плоскости, об иконических знаках, силовых линиях и проч.
Все с той же целью — вывести собственное чувство и понимание композиции на интуитивный уровень.

Дальше режиссерские курсы, занятия по психологии и манипулированию эмоциями, курсы маньяков, моральное издевательство над моделями. В общем обычная работа с человеком.

И в тот момент, когда вы сочтете, что внятно владеете напильниками, это тот дзен, который позволит вам создавать сюжет... ну или признаться себе, что ваше призвание — бухгалтерия.
Так что перестаньте пыхтеть и кряхтеть, втяните слюни, покормите модель и займитесь делом.


Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 0 comments