Live Racing (liveracing) wrote,
Live Racing
liveracing

Письмо: "Я - его опора"

Оригинал взят у evo_lutio в Письмо: "Я - его опора"
Вот в дополнение к предыдущему посту и к предыдущему письму в рубрику эволюциолаб, письмо от женщины, которая обслуживает мужчину, пребывающего в апатии, угождает ему, но думает, что она - плюс в отношениях, лидер и что он зависит от нее эмоционально.

Я это письмо по частям буду комментировать.

falka_m

"Здравствуйте, Эволюция!

Спасибо за то, что Вы пишете, и за возможность написать Вам. Надеюсь, это письмо Вы сочтете достойным публикации и обсуждения в Вашем блоге.

Мне 26, моему мужу 33, у нас есть маленькая дочка (меньше года), в браке мы 5 лет.

Обо мне: я общительна, позитивна, верю, что люди в основном честные и хорошие. Обидчива, но стараюсь с этим бороться, и не люблю истерик. Предпочитаю спокойное обсуждение проблем, стараюсь, сохранять хорошее настроение, т.к. от него зависит и обстановка в доме в том числе. Сейчас я пишу диплом, скоро защита, потом планирую получить второе высшее, возможно, какую-то работу на дому поищу. Легко нахожу общий язык с людьми."



Вы молодец. Защищайте диплом, ищите работу, получайте побольше опор. Это главное.


"Мой муж всегда был замкнутым. Предпочитал общаться максимум в компании из трёх человек, быстро уставал в гостях. Когда мы женились, у него были большие планы, хорошая работа, два близких друга, мечты о большой семье (минимум двое детей). Я тогда закончила первый курс ВУЗа.

За время нашей семейной жизни всё кардинально изменилось. Работу он потерял, влез в долги, которые оплачивали потом наши родители, с друзьями рассорился, считает, что они его предали. У него сильно упала самооценка. Сейчас работа - это его единственная отдушина , но денег она почти не приносит, с трудом хватает на оплату коммуналки.

Уже года три он в постоянной депрессии, ничего не хочет, всё свободное время играет в видеоигры, ревнует меня ко всем, включая родителей и подруг."



Вот здесь обратите внимание. Когда человек ничего не делает, у него апатия, он бездельничает, но при этом ревнует и требует внимания, никогда не нужно переоценивать его зависимость и любовь. Он просто капризничает, он подчиняет вас и вымогает побольше удобств для себя. Да, у него плохое состояние, тяжелый период, это тоже повлияло на отношения, конечно. Но не нужно думать, что он в минусе, а вы - в плюсе. Минус готов вкладываться в отношения, а не просто лежать и понукать, предъявлять претензии и озвучивать недовольство. Это как раз - типичный плюс.


"Я долго старалась помогать. Вытаскивать его в кино, на прогулки, находила варианты работ, отменяла все встречи, чтоб побыть с ним. Сам он говорит, что только я могу сделать его счастливым. Но при этом считает, что не хочу. Нужно всё моё внимание. Заняться при нём учёбой невозможно, поговорить по телефону – тоже. Любые намёки на то, что у меня есть ещё дела, воспринимались как попытки бросить его. Я постоянно чувствовала себя виноватой, что могу чему-то радоваться, когда ему так плохо. Если у меня были проблемы на работе, он считал, что я его разлюбила, и поэтому не улыбаюсь."


Вы как описанные мною женщины в предыдущем посте, решили, что он очень вас любит, очень сильно нуждается, но просто слабенький, бедненький, беспомощный, надломленный. Да нет, нуждаетесь в нем больше вы. Почему, другой вопрос, возможно из-за установки обязательно сохранить и поднять семью, но вы зависимы больше. Поэтому и делаете все для него. А он для вас - ничего. Только критикует и обвиняет. И вымогает еще больше для себя. И чем больше вы будете акцентировать на том, что он говорит, а не делает, тем сильней будете сползать в минус.


"Несколько раз я хотела развестись, потому что начались проблемы со здоровьем, я стала раздражительнее, он постоянно жаловался на жизнь, не ценил ничего. Ни уборку в доме, ни еду, ни разговоры о нём, ни попытки куда-то его вытащить и растормошить, ни подарки, ни секс."



А плюс всегда всем недоволен, всегда хочет больше какой-то пользы от минуса, если вынужден с ним жить, но не в коня корм.


"А сейчас родился ребёнок. Ну просто так вышло, он очень испугался, но был против аборта. С одной стороны, муж стал помогать по дому. Пусть неохотно, но он делает всё, что я попрошу. С другой – проблема обострилась. Ревность к дочери доходит до абсурда – я специально ей решила сменить памперс, когда он хочет что-то рассказать. Дочку он говорит, что любит, но при этом близко к ней не подходит, жалуется, что у него от неё болит голова, что она воняет, что не вызывает в нём нежности и радости вообще никогда. Я не понимаю, в чём тут любовь."


Ни в чем.


"Я стала уставать сильно. А он ушёл в себя. Говорит, что жизнь серая, неинтересная, я не вызываю у него ничего, кроме досады и боли от моего равнодушия, не стараюсь для него быть красивой. При том, что я сразу похудела после родов и снова 52 кг при 163 см роста, и стараюсь к его приходу накраситься и переодеться."


Вот его плюс стал расти еще больше. Смотрите, может вырасти и ваш минус, то есть страх его потерять и желание его удержать. Хорошо хоть у вас есть кое-какие ресурсы, планы на учебу, работу, иначе бы совсем плохо было.


"Я устала. Сейчас очевидно становится, что мы очень разные – я мечтаю о семье, хорошей работе, хочу путешествовать, купить новую квартиру чуть позже. Он – интересуется только своей работой и играми. Ему ничего не нужно. А деньги он при этом тратит на всякие мелочи… тёмные очки (девятые по счёту), новую тушь для меня, лего фигурки и пр. Стал много материться, юмор только чёрный. Постоянно меня обвиняет в плохом отношении к нему. Говорит, что любит, но, мол, односторонне. При этом я вижу, что он старается вылезти из этого состояния, пытается держать себя в руках, но не получается."


Опять вы акцентируете на том, что он говорит. Да какая разница, что человек говорит и что он называет какими словами? Это же может быть пустой звук.


"Я начинаю думать о разводе. Во-первых, это слишком тяжело стало, я не справляюсь с ролью единственной эмоциональной опоры. Во-вторых, он открыто скучает по тому времени, когда был один. И, в-третьих, я не думаю, что их с дочерью разлука кому-то повредит. Он ей брезгует, психует, она плачет, если оставить их наедине"


Вы не эмоциональная опора для него, это звучит как-то слишком... достойно. Вы скорее табуретка, на которую удобно ставить ноги. Но и то еще он ругает, что это не мягкий стульчик.


"Я не понимаю вот чего: почему муж говорит, что не хочет развода, что надо быть вместе, если он явно нами тяготится. Что вообще происходит? Его слова полностью противоречат поведению. А я не хочу ломать семью, если можно что-то исправить."


Да многие так говорят. Менять жизнь очень сложно, особенно когда энергии мало. Изменения пугают. Это ничего не значит. Зачем обращать внимание на слова, если все поступки человека говорят об обратном? Да и зачем он лично вам, из письма неясно. Похоже вы просто уверены, что жизненно необходимы ему.


Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 0 comments