Live Racing (liveracing) wrote,
Live Racing
liveracing

родительские послания и нормы: можно ли от них освободиться?

Оригинал взят у rubstein в родительские послания и нормы: можно ли от них освободиться?
Оригинал взят у danilling в Мамапапа-Я


Конфликты взрослых детей с родителями часто затягиваются надолго - чуть ли не на всю жизнь. Не получается переубедить родителей в том, ты - уже взрослый. Ты, вроде бы, знаешь и умеешь не хуже, а то даже и лучше. А родители относятся к твоим действиям так, словно только они тут знают и умеют. Это такой когнитивный диссонанс, болезненный для многих. Поэтому, родительская  критика может не давать покоя. И целью становится - не делать свои дела по-своему, а переубедить маму и папу, чтобы получить право делать по своему. Хотя, человек при этом понимает, что можно делать по-своему, а к мнению родителей отнестись как к иной точке зрения, на которую каждый имеет право. 

Часто такие отношения называют зависимыми. И этим патологизируют человека - словно бы, причина его сложностей с родителями находится полностью в нем самом, словно бы это отражение его патологии. А такие сложности можно понять лучше, если присмотреться к традиционным, подспудным нормам отношений, принятым во многих кругах нашего общества. Эти нормы уже не осознаются как нормы - они стали частью реальности, частью общепринятого. 

От этих норм сложно отказаться, потому что мы их и не выбирали - мы их восприняли как что-то само собой разумеющееся. Консервативные нормы общения содержат множество нормативных идей о том, кто прав, а кто ошибается. По этим идеям мы непроизвольно определяем, что истинно, а что ошибочно, что правильно, а что неправильно. И эти нормативы регламентируют наши действия: в частности, по ним мы можем судить о том, кто имеет право на самостоятельные действия и при каких условия, а кто нет. Это такие идеи-регуляторы, связанные с опытом прошлых поколений, формирующих непротиворечивую картину мира и правдоподобные жизненные сюжеты.

Мне знакомы вот такие идеи, регулирующие отношения между поколениями в семье. А вы предлагайте знакомые вам:


- Если я делаю что-то, с чем не согласны мама/папа, то я проявляю к ним неуважение и нелюбовь, ведь со значимыми и любимыми людьми всегда должно быть согласие. Значит, нужно их переубедить, чтобы и по своему делать, и не стать извергом, не любящим маму/папу.


- Мама и папа в меня всю душу вложили, и если я теперь буду действовать, не подчиняясь им, то я совершу предательство и проявлю неблагодарность, и этим убью их, потому что моя жизнь - их жизнь.Если я буду действовать самостоятельно, мои мама/папа этого не переживут - я разобью им сердце и сведу в могилу. 
За этим, предполагаю, стоит патриархальное общинное распределение власти в семье. В рамках этой модели отказ подчиняться старшим расценивался как бунт и война, в которой обязательно кто-то должен стать жертвой. Опять же, дети и родители не обладали автономностью в рамках общины - они были частью этой общины, и самостоятельность какой-либо части противоречила целому. 

- Есть только один вариант правильного поведения - универсальный и общий для всех, а все остальные - ошибочные. И чтобы решиться на какое-либо действие, нужно найти единственно правильное решение. А пока ты не обладаешь полной правотой, то ты не имеешь права что-то делать и предпринимать.Чтобы получить право на самостоятельные решения и действия, я должен убедить маму/папу, что эти решения - единственно правильные. А прав, опять же, всегда только кто-то один - либо ты, либо они. 

- Что-то можно делать уверенно, если никто за это не критикует. Если критикуют, значит все мои действия под вопросом - по настоящему безошибочно то, что не критикуют. Если родители критикуют, значит не считает меня самостоятельным, взрослым и достойным признания и уважения. Критика - это непризнание и неуважение, а не просто то проявление тревоги и заботы, которым человек из другого поколения обучился во времена, когда меня даже не было, и контекст которых я никогда полностью не пойму, потому что его не застал.

На фоне этих идей-регуляторов родительская критика может стать невыносимой и раздражающей. Эти идеи звучат одновременно и в унисон с вашими диалогами с критикующей мамой, например. И, звуча в унисон, они могут усиливать критику, подкреплять её, подчинять ей. Звучат они часто в форме автоматических мыслей, который мы почти не замечаем, которые идут неотрефлексированным фоном сознания. Но они могут определять наши эмоции и поведение. 

Подверженность влиянию этих идей  с позиции модернистских норм может оцениваться как патология. Ведь согласно модернистским нормам - психологическим, например - взрослые дети должны быть автономны и независимы. И многие люди оказываются под диктатом одновременно двух противоречащих норм поведения и саморегуляции, а параллельно под влиянием двух разных моделей общественного и семейного устройства - консервативного и модернистского. 

В модернистских направлениях психотерапии голоса этих идей рассматривают как часть личностной структуры и называют их, например, интроектами. Нарративные психотерапевты предпочитают рассматривать эти идеи как часть внешнего контекста, а не как часть личности. Когда человек знает о том, что такие идеи могут влиять на него, то у него есть возможность отнестись к ним критически и не подчиняться им. Ведь если у вас есть желание жить и действовать самостоятельно, то это может говорить о том, что вы уже не полностью подчиняетесь консервативным идеям - о том, что у вас есть свое понимание того, как вам нужно поступать и чему подчиняться. Консервативные идеи могут вас отвлекать от своего понимания, на время заставлять забывать его или сомневаться в нем. Но чаще всего есть возможность не отвлечься полностью и сохранить контакт со своими намерениями и ценностями. 


фото

Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 0 comments