January 17th, 2012

Какая разница? Размышления на притчу.

Оригинал взят у aisha_ost в Какая разница? Размышления на притчу.
Нашла притчу в интернете, прочитала и подумала: "Наверное, второй толкователь снов выбрал именно такой формат толкования, т.к. знал об импульсивности и жестокости своего правителя?!"

Вот и сама притча "КАКАЯ РАЗНИЦА?"
"Один восточный властелин увидел страшный сон, будто у него выпали один за другим все зубы. В сильном волнении он позвал к себе толкователя снов. Тот выслушал его озабоченно и сказал:
— Повелитель, я должен сообщить тебе печальную весть. Ты потеряешь одного за другим всех своих близких.
Эти слова вызвали гнев властелина. Он велел бросить в тюрьму несчастного и позвать другого толкователя, который, выслушав сон, сказал:
— Я счастлив сообщить тебе радостную весть — ты переживёшь всех своих родных.
Властелин был обрадован и щедро наградил его за это предсказание. Придворные очень удивились.
— Ведь ты сказал ему то же самое, что и твой бедный предшественник, так почему же он был наказан, а ты вознаграждён? — спрашивали они.
На что последовал ответ:
— Мы оба одинаково истолковали сон. Но всё зависит от того, не что сказать, а как сказать"


Я бы еще дополнила вот чем. Важно не только КАК говорить, но и КТО в нашем внутреннем мире сейчас говорит, какое качество, какая часть психики. Из страха мы сейчас доносим информацию или из равнодушия, лишь бы отвязаться. Говорим сухо, рационально или наша речь так и плещет эмоциями. Говорим из осуждения или из сочувствия. Делимся тем, что с нами происходит с обидой, с агрессией (что тут же может ввести нашего оппонента в вину, страх или стыд) или
рассказываем о том, что беспокоит, тревожит, уважая своего собеседника. Преподносим информацию с точки зрения потерь, минусов (как в притче) или с точки зрения приобретений, плюсов.
Эта притча в лице восточного властелина ярко демонстрирует проявление Контролера-Защитника в психике человека. Когда нам не нравится, что нам говорят, то головы летят налево и направо. Мы защищаемся от того, что нам не нравится разными способами, кто как привык. Кто-то замыкается, кто-то конфликтует, а кто-то вычеркивает из своей жизни того, кто принес плохую весть.
Искусство коммуникации заключается, в первую очередь, в осознавании своих привычных способов общения (того, КТО в нашей психике обычно общается с миром) и внимание к собеседнику, к его реакциям на происходящее во вне (на того, КТО в его внутреннем мире взаиомодействует сейчас с вами).
С этой точки зрения, второй толкователь снов обладал бОльшей гибкостью и сохранил свою голову на плечах.

Про различия.

Оригинал взят у anna_paulsen в Про различия.
По началу люди выбирают друг друга потому, что у них есть общего и знакомого друг другу. В процессе отношений может оказаться, что общего много и различий мало, а может оказаться, что то, что мы принимали за нечто понятное и знакомое, оказывается вообще другим миром, совершенно неизвестным, или увидеть, что кроме общего у нас есть невероятно много различий. И в какой-то момент можно ТАК много различий увидеть, что аж испугаться: "кто этот человек рядом со мной? что он?". Непонятность и неизвестность правда могут сильно пугать и отталкивать.

И что дальше происходит обычно: люди начинают пытаться друг друга запихать в им знакомые привычные картины, потому что в них понятно, как себя вести, чего ожидать. Партнер при этом начинает дико сопротивляться, потому как это всопринимается, как будто меня обесценивают, не замечают, ломают и т.п. Инстинкт самосохранения включается. И понеслась. В семейной психотерапии этот период отношений называется "тропа войны". У некоторых тропа войны длится всю жизнь.... И это кошмар. И в этом кошмаре рождаются дети, и детей тоже начинают запихивать каждый в свою картину мира.
Я надеюсь, вы понимаете, всю бессмысленность этой войны. В ней нет победителей, потому что сильнее всех инстинкт самосохранения. Он и выигрывает. Семья проигрывает, любовь умирает, личность страшно раниться в таких отношениях.

Не начать запихивать человека в свою картину мира, и не сбегать в ужасе от увиденной непонятности - трудно. Но возможно. Блин, дико трудно, но возможно. Постепенно этот другой мир можно как-то узнать, узнать, что он не опасен, привыкнуть к нему, и может что-то даже для себя в нем найти важного и ценного. А можно просто выработать какой-то наш уникальный язык, который на грани этих миров, особенно не погружаясь в мир другого. И в таком случае придется мириться с одиночеством, котрое наступает тогда, когда кто-то из парнтеров погружается в свой мир, так сильно отличающийся от мира другого. Здорово, когда незнакомое и непонятное воспринимается с интересом, а если с ужасом?
А ужас обычно создают стереотипы...

Проверка на срачабельность

Низкая срачабельность

Низкая срачабельность
Вы любите тишину и спокойствие, а в окружающих цените прежде всего чувство такта и деликатность. В то же время, при желании Вас можно вывести из себя, если очень постараться. Правда, в этом случае Вы будете играть по своим правилам, не позволяя оппоненту манипулировать собой. С Вами лучше дружить и не нарываться - для людей адекватных это не такие уж сложные условия, чтоб поддерживать с Вами теплые отношения сколь угодно долго.