August 31st, 2012

Олег Андреев: стоп, стоп, стоп

Оригинал взят у photoplay в Олег Андреев: стоп, стоп, стоп
   
© George Krause        

           Стоп, стоп, стоп, остановитесь! Вы делаете такое количество снимков, что звезды скоро посыпятся от зависти к арифметике, вы делаете такое количество снимков и говорите потом "слушай, посмотри, что скажешь?".

          Слушай, посмотри, что скажешь? У меня лишь один мозг и два глаза, а один мозг и два глаза могут понять один снимок в день, ну максимум – два, и то если ночь безлунная! Чтобы понять все ваши фотографические опусы нужны сто шестнадцать глаз умноженные на восемьдесят четыре мозга, не включая гипоталамусы в неограниченном количестве. Кроме того, нужен мощный калькулятор со спицами, километр колбасы и вагон хлебного спирта очищенного сквозь промокашку.

          Я вынужден открыть страшную тайну буратино - в искусстве никакое количество не перестает в сколько-нибудь приличное качество. В производстве плавленых сырков – возможно, а искусстве нет, нет, нет, не думайте. Даже если вы сделаете миллион тысячу двадцать снимков на все возможные мегапиксели лучше от этого никому не станет. Вы просто произведете кучу мусора в котором никому и никогда не захочется копаться, и тем более вам. Вы закакаете свой девственный мозг картинками не имеющими ничего общего с чем-нибудь полезным и умрете в поразительном неведении того как было бы нужно, будь она одна.

          Если бы я был главным строителем всех фотоаппаратов, то я бы придумывал такие только фотоаппараты, которые могут делать один снимок в день и больше никак не могут, сколько вы их не тряси и об стол кухонный не бей. Один снимок в день это вполне достаточно для всего, даже если путешествовать по Гренландии, снимая вмерзших в хрусталь льда доисторических лягушек. Один снимок в день достаточно для любого овоща, заката и homo sapiens, включая женщин, стариков и младенцев. Нет никакой ситуации в мире для отражения которой не хватило бы одного снимка в день, а понадобилось, например, целых два.

           Один снимок - отличный рецепт для того чтобы почувствовать себя человеком, а не машинкой для стрижки королевского пуделя.

         Ведь выдумали же хитрые япошки уже робота снимающего не хуже человека. Не хуже, так ведь и написанно, не хуже, мол, ибо хуже уже некуда. Ну и ладно.

         Так вот, будут роботы осуществлять неосуществимое и ходить по улицам делать стрит-фотографию публики слева и прямо. У них будут ножки, ручки и огуречик, они будут симпатичные, как собака спаниель, и снимать они будут рожицей всею с разными линзами кратности от единицы до бесконечности с бесконечной диафрагмой и бесконечной железной выдержкой.

         Пустят такого робота положим по Тверской туда-сюда и он родимый наснимает такого, какого никто не наснимал, ибо люди от него шарахаться не будут, а будут радоваться появлению, и махать руками, цветами и конфетами. И станет не Тверская, а просто даже круг обаяния и квадрат восхищения.

       А потом робота такого пустить даже в самое страшное место на свете - вокзал Курский, и то там он произведет немыслимый переворот диалектического мышления и Курский покроется улыбками с маковки да маковки, как божьей росой и запоют массы отъезжающих радостные песни счастья и ликования и будет праздник на Москве и ...
Ну я все.
        

Значок и жывотное (американская история)

Офицер из Управления по борьбе с наркотиками вчера приехал к нам на ферму: "Я должен провести инспекцию на предмет выращивания наркотиков".
Я ответил: "Без проблем, только не ходите в то поле...". Офицера перекосоёбило и он взорвался: "Мистер, со мной власть Федерального правительства!". С этими словами он полез в задний карман, достал из него значок и пихнул мне его в лицо. "Видишь этот гребаный значок !? Этот значок означает, что я могу ходить куда мне заблагорассудится... На любой земле! Безо всяких вопросов или отчётов!! Я понято выражаюсь? Ты понял !?".
Я вежливо кивнул, извинился и пошел по своим делам. Пару минут спустя, со стороны поля, я услышал адовы крики , посмотрел и увидел офицера из Управления, что есть мочи рвущего федеральные когти, ради спасения своей жизни. За ним по пятам, выдыхая искры из ноздрей, гнался здоровенный, рогатый, племенной бычара...С каждой секундой бык сокращал дистанцию и казалось, офицер врядли успеет добраться до безопасного места, пока ему не воткнулся в жопу бычий рог. Офицер смотрел на меня широко открытыми глазами моля хоть о какой-то помощи.
Я бросил свои инструменты, подбежал к загрождению и заорал во всю мочь моих лёгких:
"Твой значок! Покажи ему свой ебаный ЗНАЧОК!"