August 17th, 2015

Секс, который имеет смысл

Оригинал взят у boris_gouts в Секс, который имеет смысл


Да простят меня феминистки за сексисткую картинку, но дочитайте пост до конца и вы поймете, о чем и зачем такое фото... Если верить Фрейду, то секс для человека - это такая же потребность, как еда и вода. В таком случае можно сравнить постельные сцены в кино с эпизодами приема пищи. Зачастую и то и другое показано довольно буднично и пунктирно. Редко, когда визуальная эстетика подобных фрагментов оправдывает действие. Ну вы понимаете, о чем я... Сравните фильмы, где пацаны купили пиццу и присели на диван пожрать. Или вот эти бесконечные сцены в американских барах с пивом и стопками виски... А теперь вспомним штампованные постельные сцены: он ее целует, она целует его, они ложатся на кровать, затемнение. Нам просто дали понять, что одни герои пожрали или напились, а другие в своих отношениях дошли до соития.

Кому-то из режиссеров этого мало, плюс актеры набрались смелости, и тогда нам показывают пару кадров с оголенной грудью. Подростки в восторге, постят кадры из фильма по пабликам "сиськи звезд" и так далее. Но опять же вопрос - ЗАЧЕМ это было снимать? Эстетические красОты типа "Горькой луны" и "9 1/2 недель" - это редкости. Эротика стала рекламным приемом, а постельные сцены - банальной паузой между экшеном.

Сегодня я решил вспомнить эротические сцены, в которых секс - это нечто большее, чем просто факт перехода отношений двух (трех?) людей на новый уровень.

Collapse )

post

Оригинал взят у guglia в post
Водянова и так уже давно достала по самое небалуйся, но еще и прям какой-то незатухающий фонтан негативных подробностей. То она "в детстве голодала", то "в юности помогала матери торговать на рынке", то "перестала разговаривать с отцом своих детей".

То теперь вот это вот трагедие все с тем же душком.

Горшочек, не вари.

Десять вещей, которые каждый кошатник должен сделать со своим котом

Оригинал взят у eilin_o_connor в Десять вещей, которые каждый кошатник должен сделать со своим котом
1) Походить вокруг спящего кота, отчетливо бормоча «хочу кушать, кушать!» Когда кот откроет глаза и сонно укажет на тарелку супа, капризно сказать: «Это не то!» Заплакать. Сесть рядом с котом и плакать десять минут. Когда кот встанет и, пошатываясь, поменяет суп на свежий, вспомнить, что вообще-то вы хотели покакать.

2) Лечь сверху на спящего кота. Когда раздастся протестующий крик, нехотя подвинуться. Сползти с кота, цепляясь за его шерсть.

3) Громко шуршать рулоном бумаги ДО того, как вы сходили в туалет. Шуметь в туалете. Включать воду на полную мощность. Мыть руки. Выключать воду. Спускать воду в унитазе. Хлопать крышкой. Когда кот проснется и придет, гневно заорать «Ты что?! Я же еще не покакал!» Как только кот уснет, покакать и проделать все сначала, начиная с рулона.

4) Когда кот начнет заниматься сексом, прийти и смотреть. В ответ на злобное шипение уйти, понурившись. Вернуться через десять секунд, приведя второго кота, собаку и попугайчиков.

5) Стучать в дверь, за которой спит кот. Стучать в открытую дверь. Долго и упорно стучать в открытую дверь, за которой спит кот. Орать перед открытой дверью. Петь песни. Добиться, чтобы кот встал, и тогда красиво войти в открытую дверь.

6) Покакав, пронестись по квартире, выпучив глаза и сминая ковры с таким видом, будто у вас в заднице подожженный фитиль. Заключительную какашку уронить на диван рядом с котом. Испугаться какашки, заорать, метнуться прочь, в панике снести что-нибудь со стола (хрупкое, громко бьющееся).

7) Оцепенеть, глядя в пустой угол. Сидеть, оцепенев, пока кот не забеспокоится и не придет посмотреть. Тогда медленно попятиться, побледнев, и уйти, не поворачиваясь к углу спиной. Начать паковать вещи, бормоча под нос «данунафиг, жизнь дороже».

8) Застрять пальцами в оконной сетке, орать, отчаянно материться. Будучи спасенным, влепить по морде коту с криком «где ты раньше был, сука?!», кинуться прочь, остаток вечера смотреть исподлобья.

9) Съесть пакет из «Пятерочки». Жадно, отрывая куски и давясь.

10) Дождаться, пока кот крепко уснет, и выблевать пакет на ковер в том месте, куда он обычно ступает спросонья. Проорать «ЫЫЫЫА!» Когда кот вскочит и наступит, сделать приветливое лицо.

Только так, товарищи, мы сможем вернуть их в чувство.

ЗЫ: нет сомнений, что предыдущие доведенные до отчаяния котовладельцы придумывали что-то похожее. но повторить не грех. улучшения и дополнения приветствуются.

69% свингеров совершенно довольны жизнью

Оригинал взят у yachtweek в 69% свингеров совершенно довольны жизнью
В электронном журнале, посвященном сексуальности человека, опубликована любопытная статья под названием "Альтернативный современный брак: случай свингеров", в которой анализируются результаты опроса американского свингерского сообщества ("Today's Alternative Marriage Styles: The Case of Swingers",  Electronic Journal of Human Sexuality, Volume 3, Oct. 10, 2000).

Целью исследования были ответы на два вопроса:

1. Являются ли свингеры в Америке в каком-либо смысле "маргинальными" людьми (т.е. не признающими общепринятые нормы и правила поведения), что отражается в их демографических характеристиках, политических и социальных взглядах, а также в возможном присутствии "нарушений" (dysfunction) в их семейном воспитании или перенесенных в детстве случаев сексуального насилия (sexual abuse)?

2. Улучшает ли свингерский образ жизни семейные отношения, что выражается в степени удовлетворенности семейной жизнью и жизнью вообще?
Collapse )