Live Racing (liveracing) wrote,
Live Racing
liveracing

Ребенок нарциссических родителей

Оригинал взят у anna_paulsen в Ребенок нарциссических родителей
Нарциссические родители - это те, которые воплощают свои мечты посредством своих детей. Например, мама мечтала быть спортсменкой, но что-то не срослось, и за нее ее мечту отрабатывает ее ребенок. Маме неинтересно, что ребенок чувствует, думает, чего хочет, какие вообще у него интересы, ее интересует только, какого результата добился ребенок.Бывают и попроще случаи, например, родители хотели идеальную семью, но не сложилось, ответственность за создание идеальной семьи несет ребенок. В общем все то, что не удалось родителям - делает их ребенок.

Как родителям удается вбить свои мечты в голову детям? С помощью насилия, психологического или физического, с помощью угроз, стыжения, обвинений.

Как ребенку удается взять на себя ответственность за воплощение родительской мечты? Путем подавления своих негативных чувств относительного того, чего от него требуют родители. Подавленный негатив - это подавленное отделение себя от того, что мне не подходит.

Как результат - непереносимость негативных эмоций, страх конфликта, страх отвержения, аффекты, зависимости и внутренняя пустота. Пустота, потому что своих желаний человек с подавленной агрессией ощутить не может. Все что он может - это быть продолжением другого человека, его желаний. Поскольку другого опыта совместности у такого человека нет, он все время выбирает себе в партнеры кого-то, кто будет целью его жизни, кого-то, у кого есть свои желания, которым он может служить. В одиночестве такой человек теряет смысл жизни. Он буквально не знает, как это "чего-то хотеть для себя". В то же время с партнером он тоже истощается, свои-то потребности не удовлетворяются, и эта самая неудовлетворенность выливается на ожидания от партнера сделать его счастливым. И в этом месте ребенок становится отражением своих нарциссических родителей - требует от партнера быть его собственным продолжением.  При чем в таком виде: "дай мне то, не знаю, что".

Из этого замкнутого круга есть путь - признание своих желаний. Пусть человек их не ощущает пока, все равно где-то в глубине души и тела они есть. Пробиваться к ним придется через отделение себя от других - то есть через признание своей агрессии, как способности отталкивать то, что мне не подходит, и через научение давать место этой агрессии в отношениях не разрывая их. Только в таких отношениях человек обретает опыт легализации того, что он - другой. После разрешения себе быть другим уже можно начать исследование "а кто собственно я такой и чего я хочу кроме того, чего я не хочу".

Понятно, что если ваш партнер по отношениям не заинтересован в вашей личной удовлетворенности , то разместить эту агрессию вам будет некуда. Поэтому нет никакой гарантии, что тот, кто вы есть - это тот, кто нужен вашему партнеру. Но бывает и по-другому, бывает, что и ваш партнер теряя привычный образ вас, который он наделил какими-то своими функциями и ожиданиями, начинает сильно нуждаться в слиянии как в опоре и безопасности, и это толкает его на встречные изменения, на вынужденное признание того, что вы правда другой и имеете право быть другим, что в свою очередь пробуждает вопросы к себе: "а я какой? а чего я хочу?".  Рыбак рыбака видит издалека. Это может быть и радостным, и безрадостным.

Созависимые отношения могут привести к разрушению, а могут стать стимулом к росту и развитию личности обоих партнеров.

Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 0 comments