Live Racing (liveracing) wrote,
Live Racing
liveracing

Categories:

Подавленная сексуальность

Оригинал взят у sam_lady в Подавленная сексуальность
Недавно поняла, что мне небезразличны мотивы людей, вступающих на путь свободных отношений (UPD: перечитала написанный пост, и поняла, что он не о свободных отношениях, а совсем о другом, скорее предыстория). Это ведь не самый традиционный образ жизни, и для того, чтобы выбрать его, у пары должны быть на это причины. Причины бывают внешние, а бывают внутренние. Желание новизны, попытка справиться с рутиной, разжечь угасшее желание - причины внешние. За этими причинами, как правило, что-то стоит. Это и есть внутренние причины. То есть непосредственно причины, а не поводы.

Я вспоминаю себя. В какой-то момент семейной жизни я просто сорвалась с цепи, и пустилась во все тяжкие. Так получилось, что за каких-то 2 месяца я попробовала все сразу: секс с незнакомцем (специально попросила его не называть своего имени), секс с женщиной, БДСМ, тантрический секс и оргии. Фантазии сыпались из меня как из рога изобилия, и тут же удовлетворялись. Это было невероятно. Робко мечтать о чем-то всю жизнь, боясь своих желаний, и вдруг за короткий срок все осуществить.

Какие были у этого причины? С внешними все ясно - слабая на передок. Мне это много раз говорили, и я согласна. Передок у меня в то время особой силой не отличался, это точно.
Но почему так получилось? Какие внутренние причины были у такого поведения?
Мне кажется, что я просто настолько задолбалась подавлять свою сексуальность в угоду мужу, что она в какой-то момент просто рванула, и я уже не могла это контролировать.

Помню, в 21 год я пришла к массажистке исправлять какой-то зажим. Она меня массирует и вдруг спрашивает: "А как у тебя с сексуальной жизнью?" "Никак" - отвечаю я. "Оно и видно". Сказала мне, что какое-то внутренне напряжение, которое у меня есть, связано именно с сексуальной неудовлетворенностью. Может и фигню сказала, а на самом деле хотела просто посплетничать, я не знаю. Но она сказала мне, что мне обязательно нужна полноценная сексуальная жизнь, иначе могут быть проблемы. "Какая сексуальная жизнь, я замужем!" - горько усмехнулась я.

В 24 года я уже искала в интернете таблетки, подавляющие сексуальное желание. Мне муж сказал, что у меня бешество матки, и что мне надо лечиться. Я хотела лечиться. Я писала анонимно на женских форумах, спрашивала совета, что мне делать, если я, начисто лишенное сексуальной привлекательности существо, все-таки хочу секса. Мне советовали сменить мужа и завести любовника. Мне хотелось плакать. Какого любовника, если я ясно пишу, что я не привлекательна сексуально!

Я сейчас смотрю на свои фотографии и видеозаписи того времени. Я была очень привлекательна. Без лишней скромности - очень красивая молодая девушка с отличной спортивной фигурой, женственными манерами и огоньком в глазах. А еще искренне любящая секс и готовая предлагать и осуществлять любые фантазии. Но со временем я стала считать свои фантазии патологией и стыдиться их даже перед собой.

Когда я заикнулась мужу, что хочу попробовать МЖЖ, он поднял меня на смех. А потом повторил это в компании друзей, с противной улыбочкой сказав как-то раз за стаканом: "Ой, а моя-то вон че придумала, гыгыгы". Я покраснела и готова была провалиться сквозь землю. "Вы же знаете этих баб - они на словах такие смелые, а как до дела доходит так в кусты" - продолжал смеяться он. Я мысленно проклинала себя за свою несдержанность. Находившиеся в компании мужчины переглянулись как-то странно, а один из них тихо сказал: "Ты что, не понимаешь как тебе повезло?".
Больше мой муж так не шутил. Да и я больше не делилась с ним своими желаниями.

"Ты что, не понимаешь, что с тобой ни один нормальный мужчина трахаться не захочет?" - говорил он мне ласково. Как бы желая добра, снисходительно. До сих пор вспоминаю эту его фирменную, ласковую улыбочку, и ненавижу его. До сих пор борюсь с желанием уебать его с ноги, когда он по-привычке пытается вставить эту улыбочку в разговор со мной. Я ее чувствую даже по телефону.

Мне очень хотелось проверить, захочет ли со мной трахаться нормальный мужчина, или нет.
Это была причина первой волны блядства. Ну, еще и влюбилась до кучи. Первый раз я изменила мужу в 25 лет. От избытка чувств я потеряла сознание во время секса, чем напугала и себя и мужчину.

Я успокоилась. Все-таки есть нормальные мужчины, готовые заниматься со мной сексом и даже неподдельно желающие этого. Жаль, я не могла рассказать об этом мужу. Когда он заводил эту песню, про "ни один нормальный мужик...", я спрашивала, а что если я попробую проверить его слова. Он отвечал с пугающей безапелляционностью: "ну если ты шалава - то конечно проверишь".

Красиво. Безвыходно. В одном случае я - кусок фригидного говна, а в другом - шалава. "У меня уже два года не было оргазма!" - пыталась я поговорить с ним о наболевшем. Он пожимал плечами: "я не виноват, что у тебя какие-то проблемы. Иди к врачу".
Проблем у меня-то не было. Он просто ничего не делал, чтобы мне было хорошо. Он делал мне одолжение, ставя раком и шпаря минуту-другую. Все. У меня все было замечательно с оргазмами, но наедине с собой. Но он очень обижался, когда узнавал, что я этим занимаюсь. "Тебе что, меня не хватает?!" - возмущался он. Или стучался в закрытую дверь ванной: "Эй, ты что, там дрочишь что-ли?!".
Так, даже мастурбация для меня превратилась во что-то постыдное.

Не говоря уже о других фантазиях. Я была полностью забита. Все пути к сексуальному удовольствию для меня были отрезаны. Мне кажется, если бы он мог, он бы меня кастрировал. Это было бы идеальным вариантом, и избавило бы его от любых проблем со мной. Точнее, не со мной, а с его комплексами. Я оказалась просто жертвой его громадных комплексов.

Но тогда я этого не понимала. Моя избитая сексуальность, которая продолжала жить во мне несмотря ни на что, все-таки нашла выход. Я стала писать. Живой журнал показался идеальным местом для этого: абсолютная анонимность, ничего не обозначающий ник. И наконец я могу быть сама собой. А если кто-то начнет смеяться, так я просто удалюсь и все, мне не будет больно.

И уже через несколько месяцев все кааак закрутилось :))

Я сейчас точно могу сказать, что подавленная сексуальность очень плохо влияет на человека. Поскольку я сама прожила довольно унылые 11 лет, во время которых во мне подавлялось всё, но вот именно удары по сексуальности запомнились как наиболее болезенные и оставившие самый сильный след. И именно сексуальность оказалась тем живучим элементом, который продолжал жить несмотря ни на что. И который в итоге вытащил меня из всего этого. Заставил осознать себя, уважительно относиться к своим потребностям (пускай эта потребность сводится к тому, что я хочу прищепки на соски и крючок в задницу). Я научилась ценить свои желания. Это дало ощущение свободы. Еще даже не той свободы, которую я чувствую сейчас, а скорее просто глоток ее. Мне стало легче и вкуснее дышать. У меня ничего не тухло внутри. Поэтому внутри освободилось место. Которое очень скоро заполнилось новыми смыслами.

Я узнала много людей с похожей историей, и поняла, что нельзя недооценивать значение своих чувственных потребностей.
Я продолжаю узнавать людей, и я сразу вижу тех, кто живет в состоянии подавленной сексуальности. Они могут выглядеть совершенно не подавленными, а иметь очень активную позицию, и даже выглядеть агрессивными. Но внутри каждого из них - печальная история почти с одним и тем же сюжетом. Я это чувствую бувально "по запаху". По манере письма. Это очень грустно, т.к. часто в них я вижу себя, а помочь ничем не могу.

Забавно, что мой бывший муж, спустя какое-то время после расставания с гордостью рассказывал мне про свой первый МЖЖ. Сказал, что я даже представить себе не могу как это круто, и насколько это круче, чем со мной. Промолчала.
Я тогда уже знала, что это прото такой же несчастный человек, каким была я.

PS прошу отнестись с пониманием, что пост очень личный, поэтому к комментариям я особо чувствительна.

Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 1 comment